Как заставить панка слезть с дерева?
Ответ: Бросить ему пиво - свалится сам.
Двое панков идут по деревне. На крыльце бабка стоит:
- Помогите, ребят, поросенка забить. А то я старая, сама не могу.
- Давай! Где эта свинья?
Заходят панки в сарай, оттуда - визг, крики, ругань... Через десять минут выходят обратно, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребят, забили?
- Нет, совсем насмерть не забили, но запинали так, что всю жизнь помнить будет!
Те же на чердаке:
- Гля, крокодил полетел!
- Ага! Во порхает!
Внизу менты:
- Ты смотри, опять панки на чердаке анашу дергают!
- С чего ты взял?
- А вон ихний крокодил летает.
|
Выпивают панк со священником. Самое время читать проповедь. Панк говорит:
- Давай-ка я им расскажу, святой отец, как оно все было на самом деле.
- Э... а... ннууу.. ммууу... эээ... ик..
Надевает панк рясу, крест, подхватывает кадило, поправляет ирокез, и выходит к прихожанам:
- И сказал Господь "за#$ись", и все за#$лось!
Втирает им что-то, объясняет, как надо жить. Возвращается. Священник и говорит:
- А... э... Все прошло как нельзя... ик.. лучше, ээ... сын мой. Только
ээ.. аа... косуху ты напрасно.. поверх рясы... ик.. одел, и... не
размахивай так... кадилом над головой... и... эта... ик.. проповедь...
заканчивается.. словом... "аминь", а не "пи#$ец"...
Панк сидит в парке. К нему подбегает маленький мальчик.
- Дяденька, скажите, который час?
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает.
Вопрос: Какая разница между панком и дикобразом?
Ответ: У дикобраза еще на заднице иголки, и на хвосте.
Вопрос: Сколько панков надо, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Двенадцать: Один вкручивает лампочку, а все остальные стоят вокруг и говорят, что он продался.
|
Вопрос: А сколько надо для этого скинхедов?
Ответ: Тоже двенадцать: Один вонзает лампочку, а остальные стоят вокруг с пушками и смотрят, чтобы не пришел ток.
|
Вопрос: Что надо сделать, чтобы панк вылез из ванной?
Ответ: Включить воду.
Вопрос: Скин и панк на заднем сиденье машины, кто впереди?
Ответ: Менты, менты, менты!
-
-
17.12.2008 в 11:47Молодой на след утро просыпается, голова болит, ничего не помнит, спрашивает у старшего как проповедь отчитал. Были ли огрехи какие-нибудь.
Тот и говорит:
- Ну небольшие огрехи были немного... во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во-вторых, к алтарю выходят на 2-х ногах, а не выползают на четвереньках. Потом, рясу в трусы не заправляют. Кадилом следует размахивать взад-вперед, а не над головой. Еще, сын мой, кроме Божьей матери ни о каких других матерях в писании не упоминалось. Было 12 апостолов, а не 12 апё#$олов. Иисуса, сын мой, распяли на кресте, а не прибили гвоздями к стенке. А, ну еще молитва заканчивается словами "аминь", а не "пи#$ец тебе, грешник" )))))
-
-
17.12.2008 в 11:54-
-
17.12.2008 в 13:08-
-
17.12.2008 в 13:34И вот такой вопрос: этот пост - случайно не на меня пародия??
-
-
17.12.2008 в 13:37-
-
20.12.2008 в 03:00-
-
20.12.2008 в 11:27-
-
05.01.2009 в 15:54-
-
05.01.2009 в 17:13